我是柏沂他妈。

  一个泥古不化棒打鸳鸯的迂腐老太太。

  还有另一重身份――让众人闻风丧胆的广场领舞老太太。

  接下来讲的是我的故事。

  一个糟心的故事。

  第一年。

  儿子打电话回来的时候, 我正提着小菜篮子买菜。

  儿子说，妈，今天回去我要带个朋友回去。

  我挺高兴，绝对是女朋友，还不好意思说。

  儿子想了想说，是男朋友。

  我有点懵, 喘不上来气, 头疼, 脚脖子酸, 甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。

  卖肉的在边上说，大妈, 不小心秤多了，对不住啊, 还要不？

  我脑子发飘, 嘴上说, 要, 再多划啦半块，男孩子吃的多。

  提着肉回去了，心里头还有点发堵, 想着等那个不孝子回来一定揍他几棍子。

  绕着屋里几圈，没找到趁手的工具，就去了趟卖笤帚的店。

  卖笤帚的是个红毛，叼着根烟, 见着就想让人抽的那种坏小子。

  我忍住了蠢蠢欲动的手，挑了五把结实又耐用的扫帚。

  问，你这扫帚容易折不？

  红毛夸的天上有地下无，堪比大圣的金咕噜棒。

  我说，试试？

  红毛啊了一声，咋试？

  我抡起袖子就往墙上砸，duangduang响，硬是没断。

  红毛叼着的烟都掉了，诶，大姐，再砸下去您这胳膊可就脱了。我说您这是既趴活以后的另一种碰瓷新方式？我说您对这一行业的前景明显认识不准确啊，我个卖扫帚的哪儿能比得上开奔驰宝马玛莎拉蒂的？

  嘴碎话还难听，不孝子要真找回这么一个东西来，非抽秃噜了不可。

  想要打断是不可能了，我问，你家扫帚咋就弄断了？

  红毛说，西游记九九八十一难你在哪儿见着过大圣的金咕噜棒能断了？

  我没闲功夫和他扯嘴皮子，实话实说这扫帚买回去是揍儿子，这质量他不过关。

  红毛立马就懂了，拿起小刀就给我划拉了道口子。

  我试了试，和个脆片似的。

  儿子把男朋友带回了家，红毛。

  幸好笤帚买了五根。

  我问红毛，之前有过男朋友吗？

  红毛支支吾吾，有，呃，没有。

  我最看不起个男娃子说话这么不爽利，有点生气，说实话！

  红毛被吓着了，实话一下就抖落出来了，没男朋友，就都是那种打一炮就分手的……

  夭寿啦，我儿子被坏小子拐走了！

  怎么办，按耐不住手里蠢蠢欲动的扫帚了！

  扫帚刚要打上去，儿子从门外走进来拉起坏小子二话不说就跑了。

  笤帚放下来刚挨着地就断了。

  有点心疼，一大桌子菜呢，大夏天的，放不住。

  第二年。

  今年春节儿子又带着坏小子回来了。

  红毛规规矩矩的染成了黑毛，带了个小孩。

  连婚都结了，有种淡淡的忧伤，儿大不由娘，连结婚生孩子这种大事都不和老妈说了。

  坏小子非要给我洗菜，我看着那晃晃的戒指就头疼。

  找了个茬把他骂出去了。

  儿子有点不高兴，不高兴咋了？你老妈还不高兴呢，谁还不是有老公的小公举了！小心我老公半夜到你梦里收拾你！

  第三年。

  今儿在电视上看着那坏小子了，我和楼下那个嘴碎刘春花多说了几句，这是我儿子。

  近亲不能结婚，反正国家不允许扯证，认他当儿子咋了？

  不得了了，不知咋的柏沂给我带了个男媳妇的事儿就传遍了小区，广场舞都跳的不得劲了。

  我给不孝子打个电话，诶呦诶呦的喊，我病了，喘不上来气，头疼，脚脖子酸，甭管有没有联系吧，反正哪儿哪儿都疼。

  半个小时以后不孝子没来，白毛来了。

  乖了没两天，染了个白毛。

  没法领着出去跳广场舞了，这样让人看见，还以为我找了个第二春呢！

  诶呦，恍惚感觉到放在墙角的笤帚在乱晃。

  广场舞跳不成了。

  让白毛陪着看电视。

  这知啦乱叫的是什么玩意儿。

  白毛说是hippop。

  我说，啥玩意？

  白毛说中文，嘻哈。

  嘻嘻哈哈啥，涮我老太婆玩呢？

  白毛说话都不利索，不是……这是一种流行音乐。

  我不大懂这个世界，瞅了他几眼，那你给我弄一个？

  白毛呦嘿了两下，这个面条，他又长又宽，你看这个碗，他又大又圆！

  和个发了霉的猴子一样，丑！还闹腾！

  第四年。

  白毛染了个粉头发，本来就和个小姑娘一样，现在更像了。

  这个破选秀节目到了总决赛，说是什么要在什么脖上面投票，我个迂腐的老太太也不懂，拿着板砖手机去了隔壁。

  隔壁刘春花家小姑娘放寒假，也喜欢粉毛，说我这叫妈妈粉？

  我就奇了怪了，咋的，他染个粉头发我就得叫妈妈粉，要染个绿的，难不成我还叫爸爸绿啊？

  为了配得上这个词，我腆着张老脸找了广场上一大帮子老头老太太投票。

  蓝过，香菇。

  刘春花这老娘们太可气了，趁火打劫，老娘的领舞位儿也让出去了，也不看看她自己啥德行，一踢屁股浑身都哆嗦，还跳，你当玩叠叠乐啊！

  后来，粉毛得了冠军，感谢了一通有的没的，咋就忘了我了？

  算了，围脖上新学了一句，老娘微微一笑，深藏功与名。

  第五年。

  粉毛把头发染回来了，也一年没来看我这个老太太了。

  今天在刘春花家看电视，电视里说坏小子和个女人在一起了，那女人长的尖嘴猴腮，双眼皮剌了两米来长，一看就不是什么正经姑娘，哪比得上我家不孝子守夫道。

  刘春花笑的肥肉都哆嗦，你不说这是你儿子吗？这姑娘难不成是你儿媳妇？

  我一点也不生气，真的。

  就是墙角的笤帚快跳上天了。

  第六年。

  坏小子又一年没回来看我了。

  头发换了一个又一个的颜色，再也没换成粉的，也不知道我这还能不能叫妈妈粉。

  我给不孝子打了个电话，歪，儿砸，你是不是和那个坏小子分手啦，妈给你物色了个儿媳妇，长的可俊了，和你妈年轻时一样端庄大方，长的好看还善良。

  不孝子不耐烦的说，妈，你别掺和，我和他好着呢！

  我：“……嘟嘟嘟……”

  我挂了电话，好吧，好就行。

  第六年。

  好个屁，坏小子和儿子离婚了。

  坏小子还在电视上说是儿子出轨在先。

  刘春花把领舞位儿让给我了，说什么不欺负带着俩核桃的老太太。

  核桃个屁，有核桃砸了也不给你个死老娘们吃。

  说完，我就崴脚进了医院。

  护士是刘春花她女儿，突然就想哭，闺女，你说他头发都不粉了，我还粉他啥呀？

  第七年。

  我在菜市场买菜，儿子打电话回来，要带个男朋友回来。

  我撂下菜篮子，直奔笤帚店。

  笤帚店的老板看着我心里头都发怵，大姐，你不是来碰瓷的吧？我这笤帚真不买一好的送一坏的！

  我给他扔了一百块。

  老板说，老规矩？

  我想了想，再哗啦深点吧。

  回了家，不孝子和坏小子duang就跪下了，我拿着笤帚就要揍。

  这次不是儿子挡在坏小子面前，是坏小子挡在儿子面前，孙子又挡坏小子面前。

  咋的，你们这是组团欺负老太太呢？

  就你们是一家人，我就是个外人！

  说好就好，说结婚就结婚，说离婚就离婚，真把这一声妈当摆设呢？！

  吼的声音有点高，都看到刘春花那老娘们搁门缝往里瞅呢。

  更尴尬的还有。

  扫帚哗啦过火了，在半空中扬了小半个圈头就飞了！

  诶呦喂，我个泥古不化棒打鸳鸯的迂腐老太太人设崩了！

  我明显感觉到儿子和坏小子那嘴大的能塞俩鸡蛋的惊讶的脸。

  咋的，还不允许老太太跳广场舞炼成绝世神功？

  刘春花噗嗤就笑了，颠着一身肥肉给我递过来一把新扫帚。

  她家的！新的！没哗啦的！duangduang敲门弄不断的！

  有点方……

  小孙子你倒是上来挡着点啊！

  这让我泥古不化棒打鸳鸯的迂腐老太太倒底打还是不打啊？

  幸好我机智。

  一挥手就把桌上的茶杯给挥下去了。

  “吧唧”碎了……

  碎的好！

  我咳了两嗓子，把扫帚往地上一扔，你俩还不扫干净，扎了孩子脚咋办？

  作者有话要说： 这文真没完结。

  就是一个欢脱小番外。

  希望所有同性恋都有这么一个爱你的可爱妈妈。

  最后，那段嘻哈真不是黑吴亦凡，本宝码完快四点了，本来想自己编一个，但脑子糊住了，就想起了这个